Pinoy Funny Jokes

‘dear te, dear te, dear te!!!’
-sigaw ni Anabel Rama kay Lorin at Veniz (mga anak ni Rofa) habang naglalaro ng tubig sa kanal.
=========

NARS: doc, bat tinanggihan nyo yung pasyente?
DR: alin, yung bakla?
NARS: opo. Baka sabihin namimili tayo, porket bading siya.
DR: ano naman raraspahin ko sa kanya?
=========

Inspiring quote of the day:
“hindi ako tamad. Hindi ko lang alam kung saan ko ibubuhos kasipagan ko.”
=========

BOY: I know we are also matter we can’t occupy the same space at the same time. Kaya aalis na lang ako.
GIRL: bakit ganun para tayong mga parallel lines, why can’t we meet at the same point?
BOY: your verbs and actions are not correct that’s why all of the subjects are affected.
GIRL: ayoko na. you’ve reached my boiling point. And now my heart is getting to its freezing point!
=========

MRS: hon, am I pretty or ugly?
MR: uhm.. both..
MRS: anong both? Pwedeng pretty and ugly?
MR: ang ibig ko sabihin, you’re pretty ugly.
=========

JUDGE: Ano ba talaga nangyari?
ERAP: . (di nagsasalita)
JUDGE: Sumagot ka sa tanong.
ERAP: Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to??? Bakit may speaking?
============ ========= ========= ========= ========= ====

BOB: nakakamagkano ka sa 1 araw?
PULUBI: nag-uumpisa kasi ako ng 8am. Ngayon 9am na. naka 80 na ko.
BOB: hindi din masama noh? Ano mabibili mo niyan?
PULUBI: pwede na tong isang espresso macchiato sa starbucks!
=========

TRIVIA: do you know how they make rubber gloves in China ?
Workers deep their hands into melted latex, then air-dry them.
Now guess how they make condoms?
==========

in a miss gay pageant:
HOST: how can we uplift our economy today even though we are under economic crisis?
BAKLA: (namutla) mga bakla! Akala ko ba miss gay ito? Quizbee pala!
===========

Sexy girl nagkukumpisal:
PARI: iha, ano ang iyong ikukumpisal?
SEXY: father, pag nakakarinig po ako ng lalaking nagmumura di ko mapigilan sarili ko na yayain siya magsex!
PARI: ‘tang ina! Di nga?
===========

when your lips are silent and your eyes are closed and your ears are deaf.
It only means one thing. May discount ka sa jeep. Disabled ka ‘tol, disabled!
===========

The Philippine presidents flying in a plane.
GMA: what if I throw a check for a million pesos out the window to make at least 1 Filipino happy?
CORY: but my dear, why don’t you throw 2 checks for half a million each and thus make 2 Filipinos happy?
RAMOS: why not throw four checks for a quarter of a million each and make four Filipinos happy?
And on it went until finally, Erap blurts out:
“but madam president, why not simply throw yourself out of the window and make all the Filipinos happy?”
============

a great example of globalization: princess Diana, a Welsh princess with an Egyptian fiancé, crashed in a French tunnel while riding in a German car with a Dutch engine, driven by a Belgian who was drunk on Scottish whisky, chased by Italian paparazzis on Japanese big bikes. An American doctor tried to save them using Brazilian meds. This message was made by a Filipino on a Finnish Nokia phone smuggled from China by a Pakistani based in Quiapo.
============

1. Trulalu.
2. eklavu
3. eklavu.
4. trulalu
5. eklavu
6. trulalu
7. trulalu.
8. eklavu
9. trulalu
10. trulalu
-batang bading nagsasagot ng true or false na quiz.
============ =

MEKANIKO: sir, hindi ko po naayos preno ng kotse niyo.
CUSTOMER: ha?! Paano yan?
MEKANIKO: nilakasan ko na lang po ang inyong busina! Happy trip na lang po!

============ =

kung nag GAY LANGUAGE sana sila GMA at GARCI eh di walang SCAM!
GMA: hallow gracia!
GARCI: uy mother ever! Na chenilyn de kimberlyn ko na po yung mga chuva eke k.
GMA: bonggacious! Eh yung mga chenes chenes, carry na ba?
GARCI: flatshoes! Winnie santos mama, wiz na wori eclavou na ever! Na chorva na!
GMA: ang tarushki! Maldita ka talaga vruha ka! Eh di windra na naman watashi?!
GARCI: anufi ate.
GMA: oshah ba.
============

Divorced father: anak pag-uwi mo bigay mo sa nanay mo itong cheke at sabihin mo 18 yrs old ka na, huling cheke na makukuha niya for child support tapos tignan mo kung ano ang expression ng face niya.
Anak: mom, sabi ni dad bigay ko daw sayo itong cheke, last support na niya ito sakin kasi 18 na ako. Pagkatapos tignan ko daw expression ng face mo.
Mom: sa susunod na pagbisita mo sa kanya paki sabi salamat sa suporta kahit di mo siya tatay! Pagkatapos tignan mo expression ng face niya!
============

BOY: dad, tulong naman sa assignment ko. Find the least common denominator daw.
DAD: ha? aba’y elementary pa lang ako eh hinahanap na nila yan ah! Aba’y di pa ba nila nakikita?
============

eto ang banat na malupet.
GUY: miss, pinaglihi ka ba sa inidoro?
GIRL: bakit?
GUY: kasi ako pinaglihi sa tae. Nung nakita kita, di ko mapigilang mahulog!

============

pen pen de chorvaloo de kemerloo de eklavoo, hao hao de chenelyn de big uten. Sifit dapat iipit, goldness filak chumuchorva sa tabi ng chenes!
Shoyang ang fula, talong na fula, shoyang ang fute, talong na mafute, chuk chak chenes namo ek ek.
-yan na naman ang mga batang bading! Ayaw paawat!
============

BOY1: nkakakawa naman lola mo.
BOY2: bakit?
BOY1: nakasabay ko kasi magsimba nung isang araw, ubo ng ubo.
Pinagtitinginan nga ng tao.
BOY2: papansin lang yun!
BOY1: bakit?
BOY2: bago kasi blouse niya!
============

a boss confused about his Math asked his secretary:
If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
SECRETARY: everything sir! Dress, bra, panty!
============

STUDENT: ma’am, pagagalitan niyo po ba ako sa bagay na hindi ko naman ginawa?
TEACHER: natural hindi.
STUDENT: good, di ko po ginawa assignment ko!
============

why was white chocolate invented? So little black kids could have dirty faces too!
============

isang araw sa may tindahan.
PULUBI: palimos po.
TINDERO: wala po, patawad.
PULUBI: sige na po, kahit magkano.
TINDERO: sya sige! Eto, dos.
PULUBI: salamat po ng marami. Isang Malboro nga po, yung menthol.

============

sa kasalan
PARI: sana ang donation mo ay katumbas ng ganda ng pakakasalan mo.
GROOM: eto P5, father.
Tinignan ng pari ang bride.
PARI: eto P4 sukli mo iho.
============

sabi nung friend ko, nakakalaki daw ng tiyan ang beer. Kasi noon minsan nalasing siya, nabuntis siya!
============

NOEL: ipapangalan ko sa aking anak ” LEON ” baliktad ng Noel.
NINO: sa akin ONIN baliktad ng NINO.
TOTO: wag niyo akong maisali-sali dyan sa usapan niyo!
============ =

Sinoli ni Erap ang libro sa library.
ERAP: sobrang dami ng characters wala naman storya.
LIBRARIAN: kayo pala kumuha ng telephone directory namin!
============ =

JAIME ZOBEL DE AYALA: 1/2 Pinoy, 1/2 Spanish.
HENRY SY: 1/2 Pinoy, 1/2 Chinese.
LITO ATIENZA: 1/2 Hawaiian, 1/2 Polo.
MIKE ARROYO: 1/2 Pinoy, 1/2 pork.
JOHN OSMENA: 1/2 Pinoy, 1/2 Pinay.
PROSPERO PICHAY: 1/2 Unggoy, 1/2 gulay.
GMA: 1/2 … only.
============ ==

sa sabungan, walang entrance fee ang may dalang panabong. Si Juan para makalibre pumasok may dalang inahin.
BANTAY: [sinita si Juan] ano yan?
JUAN: [galit pa!] manok!
BANTAY: alam ko, eh bakit inahin?
JUAN: may laban ang mister niya, siyempre moral support bobo!
============ ==

GF: magaling! At sino tong baby na nagtext sayo?
BF: ah eh kumpare ko yun! Lalake yun! Baby lang palayaw.
GF: oh eto replyan mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang tarantado!
============ ==

nagbubungkal ng lupa si Erap para magtanim. Akala ng nakakita niloloko lang siya dahil wala naman siyang tinatanim.
BANTAY: sir, wala naman kayong tinatanim ah.
ERAP: bobo! Seedless to!
============ ==

ANAK: nay, ano po ba yung 10 commandments?
NANAY: yun yung sampung utos ng Diyos.
ANAK: mas makapangyarihan pa po pala kayo sa Diyos eh!
NANAY: bakit?
ANAK: ang dami niyong utos eh!
============ ==

thought to ponder:
hindi kaya ang dahilan ng pagbaha sa panahon ni Noah ay pinutol niya lahat ng puno para gumawa ng napaka laking arko? ano sa tingi mo?

============ ==

HISTORY 101:
JUDAS: anong gimik yang hinuhugasan ni Magda ang paa ni Bossing?
PETER: wag kang makialam, darating ang araw at tatawagin yang FOOT SPA.
============ ==

PEDRO: niloko ko yung tindera kanina.
JUAN: paano mo naman niloko yung tindera?
PEDRO: nagpaload ako eh wala naman akong celfon.
============ ==

may nakakita sakin sa dalampasigan. malungkot at nagiisa. sabi niya, ‘kung mahal mo siya, bakit di mo ipadama?’ sumagot ako, ‘mahal ka diyan?!!!
naiwan ako sa outing tanga.’
============ ===

kung totoo ang ‘ Darwin ’s theory of evolution’ na ang tao ay nagmula sa unggoy, bakit may mga taong mukhang kabayo?
============ ===

DORAY: mare, kulang pa kami ng isang miyembro. baka gusto mong sumali sa paluwagan.
PINANG : hindi pa ako pwede, mare.
DORAY: bakit mare?
PINAY: virgin pa kasi ako.
============ ====

ERAP SA PIZZA HUT
WAITER: sir, do you want me to cut your pizza into 4 slices or 8 slices?
ERAP: into four na lang, masyadong marami yung eight. di ko mauubos.
============ ====

SALESGIRL: sir, you can’t smoke here.
CUSTOMER: but I bought these cigars from your store.
SALESGIRL: we also sell condoms, but it doesn’t mean you can f*ck here.
============ ====

summer job opportunities:
package 1:
-P5,000/hour
-enchanted kingdom
-tagatulak ng anchor’s away.
package 2:
-P7,000/day
-palengke
-tagalista ng noisy.
package 3:
-P800/minute
-star city
-tagahila ng roller coaster.
package 4:
-P900/minute.
-for females only.
- alaska milk.
-substitute sa baka.
oh pili na. mahirap maghanap ng trabaho.
============ ===

AMO: inday, kunin mo nga yung VOGUE magazine!
INDAY: mam, vogyu hindi vog.
AMO: inday, vog ang tamang pagbigkas.
INDAY: o sige na nga mam VOG na, there’s no need to ARG.
============ ===

pano sasabihin sa isang girl na maitim ang kili-kili niya without hurting his feelings?
“ganda ng deodorant mo ha, kiwi?”
============ ===

what’s worse than finding a worm in the apple you are eating? pag nakita mong kalahati na lang ang worm.
============ ===

Si Erap nakabasag ng vase sa Museum, yung attendant nataranta.
ATTENDANT: naku sir, more than 500 years old na po yang vase.
ERAP: hay salamat. Akala ko bago!
============ ===

ang tawag sa gumagawa ng tubo, tubero. Ang tawag sa kumukuha ng basura, basurero. Ang tawag sa mahilig sa gimik, gimikero. Sa maraming babae, babaero. Ang tawag sa nakaupo sa kanto.?

Tambay pare, tambay!

Sa Math Class…
Teacher: Banong, kung meron akong 1 piraso ng karne at hinati ko ito, ilang piraso na?
Banong: 2 po mam!
Teacher: At kung hinati ko pa pareho?
Banong: 4 na piraso po!
Teacher: Hinati ko ulit.
Banong: 8 piraso po.
Teacher: Hinati ko pa.
Banong: 16 po mam.
Teacher: Hinati ko pa?
Banong: 32 piraso na po!
Teacher: Kung hinati ko ulit?
Banong: 64 po! (nakangiti)
Teacher: At hinati ko pa? 2 beses ko pang hinati?
Banong: Ay susmaryosep mam! GINILING napo! GINILING!!!
============ ========= ========= ========= ========= ==

SA BAKERY.
Pulubi: Palimos po ng cake.
Ale: Aba, sosyal ka ah! Namalimos ka lang, gusto mo pang cake.. eto pandesal!
Pulubi: Duh! Ate?! Bday ko kaya today?!?
============ ========= ========= ========= ========= ==

BOY: Wala akong kwentang anak para sa inyo! Lahat ng ginagawa ko puro mali!
Lagi nalang ako mali!!! Di ‘nyo na ako mahal!
AMA: Nagkakamali ka anak.
BOY: Shet! Mali na naman ako!!!
============ ========= ========= ========= ========= ====

Nanay: Ang lakas mo kumain pero di ka mautusan. Ang kapal mo!
Anak: Kapag yung baboy natin mlakas kumain, natutuwa ka. Sino b talaga ang anak mo, ako o ung baboy? Umayos ka nay! Wag ganun!
============ ========= ========= ========= ========= ====

Magsyota naglalakad sa park:
GF: Hon, ihi muna ako
BF: Dyan ka nalang sa damuhan…
Habang umiihi, kinapkap ni BF ang legs ni GF nang may mahawakan syang mahaba sa gitna nito…
BF: Anak ng?! Bading ka ba o nagpalit na ng kasarian??
GF: Sira! Nagpalit lang ako ng desisyon. Tumatae na ako.
============ ========= ========= ========= ========= ====

BF : May ibibigay akong gift sayo, pero hulaan mo muna!
GF: Sige, clue naman…
BF: Kailangan ito ng leeg mo.
GF: Kwintas?
BF: Hindi… PANGHILOD! SMILE!!!
============ ========= ========= ========= ========= ====

(Sa loob ng Mall)
GUY: LOVE, yan ang dati kong girlfriend.
Jowa: Ang pangit pangit naman!
GUY: Wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko ever since…
============ ========= ========= ========= ========= ====